又到了一年一度的1024，不经意间，已经过了7个年头了。

今年对我来说是不一样的一年，为啥说今年不一样呢？头几年长期高强度的工作压力、自己性格、个人认知等等各种原因，情绪一直出于焦虑状态，睡眠也不大好。今年机缘巧合的机会接触到“正念”，在持续练习了半年多以后，睡眠问题有了很大的改善，在生活和工作中，情绪也放松了很多，开心了很多，切切实实有种开悟的感觉。

为什么会说这个话题呢，这半年我也一直在泡微信社区，发现有的大佬是很好耐心的解答，而有些人则会很不耐烦的回复别人的问题。这里没有评价任何人的意思，其实目前行业中，在高压之下，难免心态会变形。往往态度不太好的人，他可能当下或者曾经也有过不太好的经历。静下心来的话，也会有点可怜他们，因为他们强大的自我和内在，才会把自己的情绪投射在别人身上。

总之，这里没有恶意，只是希望我们所有的程序员，不要每天都充斥抱怨、抵触等负能量，愿大家都能够有一颗强大的内心，拥有一颗好的心态，我们code起来才更有效率，生活的才更幸福。

白天鹅厂上班，网上家里加菊厂的外派。头发还健在。

网络专业，原本应该成为一名格子衫背包客，穿梭于各大客户的机房之间，在一个个盛夏里被机房的冷气逼得瑟瑟发抖，可就在毕业的那一年，我却毅然选择了弃机从码，原因竟然是……

鼻炎犯了。

1024获得的社区积分是翻倍吗？

还好我只个代码搬运工，不是程序员

祝给我点赞的升职加薪！！

为什么礼物只有一个,是欺负程序员没有女朋友吗

我其实真的很想你会回来  我在深夜想起你的时候还是会忍不住掉眼泪 消息写了又删   我也在你离开的时候拼命挽回过   这辈子最大的遗憾就是没能和你走到最后   答应过你的好多事都还没有完成   要是能在结婚的年纪遇见你就好了   我觉得这个世界好不公平真心总是被辜负   我求你回来的样子一定很烦吧   这些天写了很多话   想着哪天给你看看   想让你知道我这些天怎么过来的   你以前问我跟你在一起后不后悔   说实话我没有后悔 因为只要是我喜欢的不管好不好我都会把我最好的给你 我已经习惯有你的每一天   你走了   离开了   不要我了   我每天就像个废人一样抽烟喝酒 我以为这样就能消磨对你的思念   可是我每次喝醉了想到的人是你 可能觉得我特别没出息吧   我们不是不合适   每个人的性格不一样互相磨合互相体谅互相包容   有些时候吵架和你冷战   不是因为我不爱了而是当时的我不知道怎么去跟你沟通 我没有那个能力   我不知道怎么去说去解释才能让你明白我的意思 我不知道怎么做才能和你的想法达成一致   往往好多时候 我们吵架就愈演愈烈了   每次吵完都会后悔好久   为什么当时就不能理智一点   控制自己的脾气不和你争吵   为什么不多包容你 我其实心里会想很多   我不说我比别人爱你   我只能说只要你一句话不管多远我来会来见你   你让我做什么我都满足你 你走后我的世界就剩我一个人了 心里空空荡荡的   整天做什么失魂落魄的   失去的不会再回来   错过的终究不会再遇见   大概不打扰才是最后的温柔   毕竟有些感情除了说再见别无选择 本以为陪我到最后的人一定是你   所以我把自己全部的感情全部投入到你的身上   一切时间一切精力都放在你身上   爱的太满结果陪我一生的人却不是你   你知道那种感觉吗   每天晚上我都会胡思乱想很多以前有你的时候 想起我们以前快乐的事   我真的很脆弱你走了我的世界都要崩塌了   夜里睡着突然被惊醒的那种感觉那种快要窒息的感觉 我比谁都喜欢你   但是没有用啊   我不知道这些天是怎么熬过的每天丧到极致做什么都会想到你   每天沉沦在明明知道没希望还要无尽的等待整夜失眠   我每天都幻想着你会来找我   很想知道你的近况 爱而不得的感受真的太难受了   很庆幸我能走到你的身边   却没能给你一个家   以前老是说会保护你会给你安全感   后来你说我不是你想要的   原来真的有两个人  要相互喜欢   感谢你出现再我的生命中   跟你在一起的那些时间我真的特别的开心    所以可以送出一套「1024 程序员礼包」给我吗？